¿Cuántos insomnios vales? Porque aunque no lo sabes, o quizás en parte si, ya me debes muchas noches. Muchas noches en vela pensándote, llorándote o simplemente analizando cómo me dejas de lado en tu vida. A veces también me analizo a mi misma en esas noches, a veces no, mejor dicho podríamos decir que casi siempre a la primera que analizo es a mi misma. Intento averiguar si el problema es mío que me obsesiono o que tú pasas olímpicamente de mi.
Me pregunto en qué momento pasé del todo al nada en tu vida. En esos años cómo tú, tan genial y admirable pasó de vivir su vida en el mundo real a esconderse en su casa y vivir pegada a una pantalla fingiendo ser alguien que no es. ¿De verdad vale la pena? Y ya no digo esto de forma persona solo dirigiéndome a mi. Me refiero a que, quitando el hecho de que esté poniendo por delante a esa persona de mi. Estás literal haciéndole el centro de tu vida compartiendo fondos de pantalla o nombres en redes personales como si fuerais una pareja real ¿lo comprendes? Se supone que es un juego, un hobby. Pero al final suplanta tu vida, y tu personalidad. ¿Dónde estás? ¿Dónde está la persona que había ahí dentro?
A veces me pregunto si es tu enfermedad la que te lleva a hacer esto. A veces pienso que es solo un cuento para apartarme de ti. Pero eso también me lleva a..¿por qué leches estar mal solo conmigo cuando sería más fácil borrare de tu vida y ya si es lo que quisieras?
En fin.. Ojalá poder hablar de estas cosas como personas civilizadas contigo, sin que te tomaras todo como una gran amenaza o ataque.
Hoy, en la madrugada del 15 de Mayo, ya 16, hace un año del peor día de mi vida y me he sentido muy sola. Y no, no es tu culpa, pero tampoco has ayudado a que no fuera así. Y me pregunto de nuevo ¿qué piensas? Me dices que me haces daño y que eres mala persona y cosas del estilo. Cosas que me hacen sentir mal y culpable porque te afectan en tu enfermedad y suavizo mi enfado, por no decir inexistente enfado solo porque te sientes mal, dejando mi dignidad a saber dónde.
Pero después todo ese mal ¿dónde está cuando le dedicas tu fondo de pantalla? ¿Y cuando compartís nombre de una otp en diferentes redes sociales personales? Y si, sé que es diferente dar apoyo moral a alguien cuando estás mal a tener detalles. Pero ¿hola? llevo meses pidiendo detalles tuyos y hasta hacer una playlist te está costando la vida.
Todos los días me levanto pensando: hoy va a ser el día, vas a plantarle cara, vas a decirle hasta aquí hemos llegado. No más.
Pero no llega. Ese día no llega.
¿Sabes por qué?
Porque te quiero. Porque te quiero más que a mi misma y priorizo tu bienestar al mío propio. Tu enfermedad a mi posible enfermedad a causa de esto. Porque priorizo toda esta mierda antes de valorarme por encima de otras personas. Y debería de valorarme más. Debería dejar de comerme la cabeza con gilipolleces y saber cuánto valgo. Y si tú no te das cuenta a tiempo, que sea tu maldito problema que no te diste cuenta de quién tenías frente a tus ojos.
No puedo seguir sin dormir. No puedo dejar que sigas dándome todas estas noches de insomnio.
Tendremos que hablar. Pronto.
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