He tomado decisiones. Aquí está mi primer paso para dejar el insomnio.

Hey, baby ~

He estado pensando, y sigo pensando continuamente y no dejo de darle vueltas a lo mismo. Y he decidido exponer mis pensamientos y sentimientos de esta forma porque quizás hablando, diciéndotelo sin más me sentiría presionada por tu mirada o ¿me cortarías mientras hablo? No lo sé. El caso es que espero que leas esto hasta el final y sepas darme una respuesta, no quizás ahora, pero si algún tipo de respuesta pronto.

He decidido escribirla de esta manera y no a mano para ahorrarte el esfuerzo de entender mi letra, aunque me habría gustado hacerlo de ese modo (igual que me habría gustado hacerlo hablando), pero así es la vida. Intentando buscar la manera más fácil para expresar lo que llevamos dentro.

Entonces, ¿qué he estado pensando? 

En ti, y en mi. 

Llevo demasiadas noches de insomnio pensando en ti y en mi, y solo porque me encuentro en un presente que no entiendo. Este presente me hace hacerme tantas preguntas que no puedo pegar ojo en las noches.

Hablamos y nos damos cuenta de nuestra química, de nuestra complicidad, de la conexión tan especial que existe entre tú y yo. Repites en demasiadas ocasiones que cuando estás conmigo eres feliz. Y no digo que tu felicidad dependa de mi, eso jamás. La felicidad depende de uno mismo. Pero siempre hay personas que te ayudan a ser más feliz. Y en estos momentos en los que te encuentras, yo soy ese tipo de persona. No solo por estar a tu lado y apoyarte, pues siento que al fin y al cabo eso es lo de menos (aunque igualmente importante), sino que te doy ganas de vivir. Y me explico.

A tu lado siempre te aporto el optimismo que no sale con facilidad en ti, las ganas de lanzarte a probar cosas nuevas, la ilusión de superarte, las ganas de emprender nuevos caminos, de viajar, de lanzarte a proyectos y de dar lo mejor de ti misma. Todo esto se incrementa cuando me tienes a tu lado, y no lo digo por decir, lo digo porque tú misma así lo expresas.

Y obviamente tú a mi me aportas tantas cosas en la vida que es difícil numerarlas, pero especialmente la estabilidad y felicidad que me das, y cómo me haces ser mejor persona…soy consciente de ello.

Y me pregunto muchas veces, y especialmente en estas últimas semanas ¿qué te falta?

Entiendo problemas que hemos tenido, pero tú misma sabes que hemos madurado, tanto tú como yo, y que nuestra relación a avanzado de una manera increíble con el tiempo. Que hay cosas aún que mejorar por ambas partes, sí. Pero lo positivo pesa en la balanza.

Después de 4 años de relación y este tiempo en el que hemos aprendido, me pregunto, ¿realmente te ves sin mi?

De forma real, ¿realmente te ves sin mi? Porque te digo mi respuesta, yo no.

Yo absolutamente no. Y cuando hablamos de viajes, proyectos, incluso una casa juntas. Que a veces ni siquiera es algo que salga de mi, sino que sale de ti. Y pienso, ¿realmente te das cuenta de que estás haciendo una vida a mi lado sin ser consciente? Porque si fueras consciente te darías cuenta que tampoco ves una vida sin mi.

Entre tú y yo siempre ha existido algo especial, una conexión especial, como si nos conociéramos de otra vida o yo qué sé. Pero realmente tengo las cosas muy claras contigo y cada vez más. Y es que puedes estar todo lo mal que estés, puedes estar mal ahora o para siempre, puedes estar depresiva, ser bipolar o lo que sea…pero quiero estar toda mi vida contigo, porque te quiero.

No puedo imaginar un futuro sin ti, una aventura sin ti, un nuevo comienzo o proyecto sin ti. De verdad, lo he intentado, pero cuando te miro me doy cuenta que estoy luchando contra algo superior a mi y no quiero hacerlo.

Por eso, te propongo que pienses como yo en todo esto. Que imagines y pienses en un futuro en el que yo no esté, en por qué sueñas con una vida a mi lado en tantos sentidos, por qué eres feliz conmigo, por qué te aporto todo lo que te aporto, etc.

Y si, voy a nombrar la serie, porque a mis ojos ha sido un resumen rápido de nuestra relación, y fue sorprendente como muchas respuestas las daríamos tú y yo (o incluso ya las hemos dado), y es que en el punto en el que se encontraban al final de la serie es en el que estamos ahora. Tú estás mal, te sientes mal, y sientes que haces daño a todos los que te rodean especialmente a mi, y yo mientras sufro de insomnio porque no puedo dejar de pensar en ti y quiero estar contigo.

Entonces, te propongo lo mismo que Isak a Even en este punto. 

No sabemos cómo va a ser el futuro, no nos importa el futuro ahora mismo, aunque sabemos más o menos lo que queremos pues hablamos demasiado de nuestro futuro juntas, pero antes hay que arreglar el presente para llegar a ese futuro perfecto.

Te propongo este juego:

Tú y yo minuto a minuto. Sin presiones, con calma, solo tú y yo minuto a minuto.

Porque lo único que importa ahora es vivir el presente, porque la vida es ahora, en este mundo real y no ninguno virtual en el que refugiarte, y lo sabes. 

Prometo ser una persona paciente, comprenderte y entenderte, y quererte como te mereces. Porque entiendo que ahora te sientes un poco rota por dentro como dices a veces…pero déjame estar a tu lado, calmarte y estabilizar todo el lío que tienes ahora en tu cabeza. Déjame que acaricie tu pelo por las noches y te devuelva todas las ilusiones por cada nuevo día. Siempre te acepté y aceptaré como eres. Y te quiero así, tal y como eres.

Solo te pido, que pienses en todo esto, y nos des una segunda oportunidad. Poco a poco y con calma y valentía. 

Incluso si necesitas un tiempo a solas para pensar y asimilar todo esto y encontrar las palabras para expresarte. Porque siento que necesitas expresarte conmigo, pero sobre todo, contigo misma. Te debes mucho a ti misma, eres muy dura..

No estás sola, yo estoy aquí contigo, para vivir la mejor de las vidas a tu lado, sonriendo cada día~

Te quiero. 

Alt er love.

¿Cuántos insomnios vale una persona?

¿Cuántos insomnios vales? Porque aunque no lo sabes, o quizás en parte si, ya me debes muchas noches. Muchas noches en vela pensándote, llorándote o simplemente analizando cómo me dejas de lado en tu vida. A veces también me analizo a mi misma en esas noches, a veces no, mejor dicho podríamos decir que casi siempre a la primera que analizo es a mi misma. Intento averiguar si el problema es mío que me obsesiono o que tú pasas olímpicamente de mi.

Me pregunto en qué momento pasé del todo al nada en tu vida. En esos años cómo tú, tan genial y admirable pasó de vivir su vida en el mundo real a esconderse en su casa y vivir pegada a una pantalla fingiendo ser alguien que no es. ¿De verdad vale la pena? Y ya no digo esto de forma persona solo dirigiéndome a mi. Me refiero a que, quitando el hecho de que esté poniendo por delante a esa persona de mi. Estás literal haciéndole el centro de tu vida compartiendo fondos de pantalla o nombres en redes personales como si fuerais una pareja real ¿lo comprendes? Se supone que es un juego, un hobby. Pero al final suplanta tu vida, y tu personalidad. ¿Dónde estás? ¿Dónde está la persona que había ahí dentro?

A veces me pregunto si es tu enfermedad la que te lleva a hacer esto. A veces pienso que es solo un cuento para apartarme de ti. Pero eso también me lleva a..¿por qué leches estar mal solo conmigo cuando sería más fácil borrare de tu vida y ya si es lo que quisieras?

En fin.. Ojalá poder hablar de estas cosas como personas civilizadas contigo, sin que te tomaras todo como una gran amenaza o ataque.

Hoy, en la madrugada del 15 de Mayo, ya 16, hace un año del peor día de mi vida y me he sentido muy sola. Y no, no es tu culpa, pero tampoco has ayudado a que no fuera así. Y me pregunto de nuevo ¿qué piensas? Me dices que me haces daño y que eres mala persona y cosas del estilo. Cosas que me hacen sentir mal y culpable porque te afectan en tu enfermedad y suavizo mi enfado, por no decir inexistente enfado solo porque te sientes mal, dejando mi dignidad a saber dónde.

Pero después todo ese mal ¿dónde está cuando le dedicas tu fondo de pantalla? ¿Y cuando compartís nombre de una otp en diferentes redes sociales personales? Y si, sé que es diferente dar apoyo moral a alguien cuando estás mal a tener detalles. Pero ¿hola? llevo meses pidiendo detalles tuyos y hasta hacer una playlist te está costando la vida.

Todos los días me levanto pensando: hoy va a ser el día, vas  a plantarle cara, vas a decirle hasta aquí hemos llegado. No más.

Pero no llega. Ese día no llega.

¿Sabes por qué?

Porque te quiero. Porque te quiero más que a mi misma y priorizo tu bienestar al mío propio. Tu enfermedad a mi posible enfermedad a causa de esto. Porque priorizo toda esta mierda antes de valorarme por encima de otras personas. Y debería de valorarme más. Debería dejar de comerme la cabeza con gilipolleces y saber cuánto valgo. Y si tú no te das cuenta a tiempo, que sea tu maldito problema que no te diste cuenta de quién tenías frente a tus ojos.

No puedo seguir sin dormir. No puedo dejar que sigas dándome todas estas noches de insomnio.

Tendremos que hablar. Pronto.

Cuánto tiempo, viejo amigo

Es raro que venga aquí hoy, En antiguas entradas vine aquí en un estado de ansiedad, hoy vengo en un estado de rendición. He querido venir varias veces aquí, pero como si fuera una medicina demasiado fuerte o algo que no debería tomar con demasiada asiduidad, no quería venir, me sentaba frente al ordenador pensando. Lo necesitas. Necesitas escribir lo que sientes, necesitas soltarlo. ¿A quién más se lo vas a contar? Sabes que te cuesta abrirte libremente y más cuando algo lo sientes ahí, ahí hundido en el pecho

Odio cuando cada cierto tiempo vuelve esta sensación en la que sientes, sientes realmente que no puedes respirar y que te hundes contra la cama y que todo lo que conoces va a acabar,ya, rápidamente. Y no te importa realmente, solo quieres que ocurra de una vez y no continuar al filo, sabiendo que al final igualmente caerás por el precipicio. ¿Para qué mantenerte en el filo cuando tu equilibrio no es tan bueno para aguantar más?

Quizás últimamente pienso más en mi futuro. Quizás porque no lo veo, quizás porque no lo quiero.

El futuro que quiero, el futuro por el que trabajo cada día parece más lejano, más irreal y más un sueño. Yes en ellos precisamente, en mis sueños donde cobra vida. Parece que mi subconsciente me dice, lucha, lucha y no dejes de luchar. Me muestran todo lo que más deseo y parece real, realmente lo parece y eso es lo que más me asusta. Porque me lo creo, me lo creo a pie juntillas y tú, tú me lo haces creer a veces.

Nunca hay que dejar la felicidad en las manos de otra persona pero ya es demasiado tarde para eso ¿verdad?

Quizás porque se acerca mayo siento un poco más de caos en mi interior, quizás por los acontecimientos que llevo viviendo desde que volví a España.

Sí, he estado viviendo en Corea del sur y ni te has enterado. Aquí no vengo desde hace..dos años. Te pondré al día.

En mi vida, había (hay) tres pilares imprescindibles: tigrilla, laura y gloria. El orden no altera el amor que siento por estos tres pilares. Pues bien, de estos uno ha fallecido, el otro vive en otro país desde hace ahora 6 meses y el último parece que ha pasado de amarme a odiarme. Lo cual como verás me deja en un estado real de mierda y de no sé para qué sigo existiendo.

Si te das cuenta no vine aquí a hablar de la muerte de mi gata, y escribir esa frase ha sido jodidamente difícil a casi un año del suceso. Así que ya sabes por qué no pude venir a escribirlo. Simplemente ha sido muy duro, muy muy duro y difícil para mi seguir viviendo si ella. Y a día de hoy sigo recordando con demasiado frescor la mañana de domingo del 15 de mayo en el que ella se fue de este mundo y me abandonó cruelmente en este mundo de mierda.

En ese momento aún me quedaban dos pilares, aunque no tardó mucho en irse uno de ellos pues ya al mes siguiente me había dejado. Tantos años de relación para decirme que nunca me ha querido. Que nunca he sido nada, que nunca ha sentido nada.

A día de hoy aún sigo pensando cuánto de real hay en esas palabras, pues todos sus actos y gestos hacia mi persona fueron reales. Yo sentía la realidad en todo lo que hacía y me demostraba, conocía su felicidad cuando estaba conmigo y su mirada..¿sabéis lo que me duele más de todo? Es el cambio en su mirada...juro que la manera en la que miraba a la que me mira ahora ha cambiado tanto que ahora mismo me está desgarrando el corazón. Porque podría no besarme nunca más si el mundo me prometiera que iba a volver a mirarme con ese cariño, con esas ganas de dármelo todo y más, con esas ganas de cuidarme... No sabéis lo que esa persona ha conseguido en mi en todos estos años, no sabéis lo feliz, lo putamente feliz que he sido a pesar de todas estas mierdas que durante años he sufrido.

Éramos uno ante lo horrible, yo le protegía y devuelta me protegía. Pero llegó un día que la oscuridad se la llevó de mi lado y no soy capaz de recuperar su sonrisa, su mirada y sus ganas de protegerme.

De verdad que no sé. Y a veces..a veces creo que realmente somos tan perfectas juntas, que parece que todo sigue igual, que parece que me sigue queriendo, que parece que me sigue cuidando que parece que disfruta a mi lado, que las bromas siguen, que me adora y que solo me necesita en su vida. Pero ¿sabéis? todo parece quedarse en la superficie, porque luego, cuando intentas hablar como lo solíais hacer, pides un abrazo, pides apoyo, le necesitas o simplemente no quieres sentir nervios por si le va a molestar tu simple presencia, no vas a recibirlo y van a estar ahí. Y creo que esto es también una de las cosas más dolorosas, fingir en ese mundo imaginario de felicidad creada, que en algún momento no hará falta que pida apoyo porque me lo dará sin preguntar, no hará falta pedir un abrazo porque saldrá sin más o no habrá nervios que valgan porque la naturalidad estará siempre presente.

Tenemos muchos planes y pocos cimientos. Y eso, eso me da pánico.

Me da pánico porque mi futuro, mi futuro soñado parece ser parte de esa felicidad fingida creada. Un futuro en el que compartimos negocio, nos sale bien, tenemos una casa preciosa y amueblada a nuestro gusto. Una sola habitación, otra para tu estudio, y todo...cuando lo hablo contigo. No sé si lo piensas, pero ¿sabes que esos son sueños que tienen las parejas juntas? ¿Sabes que los amigos no sueñan con trabajar duro por un negocio juntos, una casa juntos con una sola habitación y de las cosas que hablamos? ¿Lo sabes? ¿Lo sabes y aún así lo sientes? ¿Lo sientes y luego quieres ver qué ocurre?

Ojalá pudiera hablar todo esto contigo sin que te pusieras a la defensiva, sin que te enfadaras, sin que me malinterpretaras y todo terminara en discusión. Ojalá pudiera expresarme, pudieras entenderme y mirarme de nuevo con ternura, acariciarme el pelo y quererme cuando necesito salir de este bucle.

Ojalá pudiera decirte que en mi sueño de vida futura contigo no solo hay un negocio lleno de ilusión, no hay solo una casa con una increíble iluminación y muebles de ikea, sino que también hay muchos besos y risas. Complicidad, bromas y una vida a tu lado. ¿sabes lo difícil que es encontrar a alguien con quien conectas de verdad? Quizás no, quizás para ti es más fácil conectar con personas (no lo digo como algo negativo), pero en mi caso, no es nada fácil. Y contigo encontré algo, algo tan especial que no soy capaz de explicar con palabras, pero si tengo que definir qué es para mi la felicidad plena, puedo resumirla diciendo, tú.

Y contigo me imagino mi vida, de tu mano viajando por mil países, visitando lugares preciosos, comiendo comidas deliciosas y exóticas, conociendo y aprendiendo juntas mientras crecemos como personas comprendiendo nuestros espacios y personalidades. Y no lo digo por decir, lo digo porque a ti también te veo conmigo haciendo todo esto, no te veo con nadie más y hay días en los que creo fielmente en que te darás cuenta, te darás cuenta que soy esa persona que estás buscando, la persona con la que compartir tu vida, la persona con la que casarte y tener hijos mientras fangirleas con todo lo que te gusta y a mi con lo que me gusta. Eso no cambia ¿entiendes?

Ojalá lo entiendas pronto.

Porque de verdad hay días que necesito hablar contigo de todo esto, días en lo que quiero desaparecer de tu vida, días en los que quiero llorarte, días en los que quiero gritarte, días en los que no sé cómo pedirte que te des la vuelta en la cama y me abraces y mi única manera de hacerlo es enfadarte. ¿Estúpido? ¿infantil? Sí a ambos. Pero no sabes lo que es el miedo a expresarte.

Y con esto vivo en mi día a día, y no, no tengo a ese otro pilar, al que tan lejos de mi no puedo contarle todo lo que siento. ¿Por qué? Porque paso de molestarle, porque sé que ya tiene una nueva vida, porque tengo que aceptar que ya no es lo mismo para mi que lo era antes. Es una gran persona especial, pero ya no va a estar ahí para abrazarme ni va a estar ahí en mi vida, porque su vida es solitaria y viajera y es así como tengo que verlo si deseo no molestarle. Porque suficiente mal lo pasa en su día a día, suficiente duro es trabajar todas las horas que lo hace como para que yo vaya a llorarle todo esto.

¿Y entonces? ¿Qué me queda? Este lugar, como siempre, este lugar, en el que ahora mismo llevo como una hora escribiendo sin parar, sin pensar, casi sin respirar, simplemente soltando y soltando para llenarme de algo que no me destruya el puto corazón.

Porque lo peor de todo es que quizás, si por un instante quisiera contarle algo de lo que siento ahora mismo al mundo dirían.

No es para tanto.

Estás exagerando.

Deja de dramatizar.

Y demás frases que solo te hacen romperte un poco más, cerrarte un poco más y darte cuenta que a veces estás sola por mucho que en la apariencia no sea así.

Me frustra, me frustra pensar que mis 20's pasen de esta forma. Era tan feliz antes, tanto que sabía que en algún momento debía caer en picado porque no era normal la felicidad que sentía, la seguridad que tenía y lo perfecto que era todo. Solo espero que tras toda esta mierda por la que estoy pasando luego me haga ascender a lo más alto y cumplir ese futuro de vida que tengo, si es que llego a aguantarlo antes de que llegue. Porque hay días, hay días, semanas y meses que solo pienso en acabar ya con todo.